moshangmu 的个人博客

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大概因为我看不清楚，所以我什么都说不出来。
我惧于表达，害怕真话，沉溺臆想。
这是什么状态。
该怎么转变。

咿咿呀呀，说不出话句。

很多事，很多无可奈何，很多无能为力，很多欲罢不能，很多自不量力。
我只是不想辜负自己的念想，但是我依旧不能说服自己再次相信，再次一心一意。
你说我该如何是好。
你给的承诺分量太轻，轻到我连搏一搏的勇气都凝聚不起。
看着你，想安抚，也害怕连一个吻都留不住。

有老人去世，看我长大的慈祥老人。
十几年楼上楼下，那么多人情温馨。
记忆那么长，却显得那么稀薄。
离家后，半年一回，每一次上楼，都还看得见笑容，我也还以乖巧问候。
这一次却只得见黑白照片“奠”前放着，愁云惨淡。
您是不是解脱了？
算不上是高半夜凉初透官遗孀，也能说是曾经那般风光。
世态果真是炎凉，主家之人一去，什么都散了。
由着老太太领着傻儿子拖带着读书的小孙女，靠着贫困补助度日。
几度病倒，几多挣扎，强撑着活。
我曾经一度害怕上楼， 听见已患痴呆的你被锁在屋内的呻吟。
生活在这个院子里，我见得最多的就是冰冷的人心。

唢呐的声音响了好多天，我也宅了那么多天。
不想出门，不想见人，一点都笑不出来。
怎样才能满足，怎样才是正确的路途。
谁说？
X要我活在当下。
已经很冷静，已经很清醒了。

回到家，当着正宗的宅女，衣来伸手饭来张口。
真是可爱的地方，让低沉的我一下子变得无所畏惧。

头发甩甩大步的走开，不怜悯心底小小悲哀。

恢复了我的冷静、清醒。
今天下午在凤山老茶馆的楼顶晒着太阳。
望着四周，那些熟悉但却渐行渐远的事物，我发现，我确实还能够一往无前。
一往无前。

总是会突然回忆起，前一年，再前一年的这个时候，那时候的我在做着什么。
从什么时候起，日记本大片大片的空白，平日里对着自己嘤嘤私语，却无法留下什么痕迹。
思索了无数种途径，考虑过能预料的可能，踟踟蹰蹰，阳光又沉在了黑暗里。
做了一打一打的决定，从没人来应验。
一个人在没观众的舞台上，转了转圈。
走在人群里，还是只会顺流而去。

盼啊盼着回家，窝在沙发里，看着电视喝着热汤。

很多事，又想又怕，无法预料便就丧失所有勇气。
越后来越怯弱，只能安慰着自己错过就错过，大概就是宿命。
很多时候真的想赌一把，只是怎么也找不到资本，证明自己的分量。
大概就没有分量。
本来就是微不足道吧。

还在做那些美丽的梦，还常常陷入甜蜜的回忆。
却还在继续走自己走着的路。
这么卑微，这么虚假。

下一年，又将怎么样呢。
什么都没有完成，什么都成不了型。
反反复复，都已经很厌倦很厌倦。
却只会替换玩着的手机游戏。
改变不了别的。

这是我良久的愿望。
在西安古城墙上，环望，似乎就望见了不同时空里来到这里的外婆带着我那还年轻着的妈妈。
计划从来只是计划而已，敌不过变化。

我的在古城墙上缅怀故人，宣泄情感的愿望什么时候能够实现。
还好还好，还可以去高山上呐喊，还可以去草原上狂奔。

我需要新鲜的美景和记忆，来填补我现在如此空荡的心。
现在的我，这么勇敢，这么有勇气。

害怕黑夜，没有阳光来遮掩那些悲伤的事。
在阳台上感受着凉风的清晰，心里明朗但却不明忧愁。
而白日里，生活空白而无味。

今天是第八天。
高中时候有个关于习惯的玩笑。
7天。
7天就可以养成一个习惯。

努力去忘记，去放弃，满以为淡了淡了。
结果，人影入目，感情依旧轰然崩溃。

凌晨，窒息着醒来。把脸浸在凉水里平稳着呼吸。
这种时候总会有关于生命的恐惧。

午间，被修理厕所的叮声震醒。
睁开眼睛，却一遍黑暗，我张开嘴惊叫。
现实的声音让我想起，我套的眼罩。
这种晦暗的生活啊。

给Y说着，不是每一个遇到的人，都会陪自己走到最后。
试图安慰他，自己却在听歌的时候依然泪流。

这些孩子们都长大了
那些童年都远去了
妈妈们
好久没听过叫我吃饭了
似乎生活把所有亲密都分离了
一条街的距离有多难走
一扇门的遮挡有多难敞开
我们儿时的游戏结束了
我们投入在生活里
无限的劳累的时间
妈妈
要怎么再向你要个怀抱
像小时候那样
无忧无虑

这个夏天，没有天空也没有湖泊，只有燥热的风，和空一半的凳子。
有太阳和云朵还有遮住阳光的帘布。
我躲在帘后面，不敢触碰阳光。
总觉得很纠结，很难过。
每个深夜，在空调的冰冷下喃喃自语，理缘由给自己清晰，让自己不必在挣扎中入睡。
可是，还是夜夜沉浮，在莫名而又讽刺的梦境中悲哀着。
清晨醒来，又迷茫一片。

真的很艰难。面对空气中漂浮着的矛盾、失望、愤怒、无奈，不想去呼吸，又不得不呼吸着，全部收纳在心中。
我无法对谁感同身受，也不能诉出我的感受。
一遍一遍练习着要说的话，要做的事，面对面，我又不知所措了。
找不到自己的位置，摆不来我的姿势。

我苦笑着给人承认，全是装的，不过是自我保护罢了，我没有那么强大。
可他们还说我谦虚。

和某某扯谈，未来不可预料。
我一遍遍给自己强调，每一种选择都意味着不同的未来，若我执意跟着感觉走，求自己心安，也罢也罢，切莫后悔。
可是还是不能释怀这纠结。
这种，不明所以，不知所需，无可奈何，不知所措，无能为力。
其实也不是无能为力，只是看不清结局，所以不敢妄自而为。
我还是没有那种勇气，悲哀的事看多了，把积极都打击了。
越被人打击，越龟缩在被窝里，就算梦也很难受，也不愿意醒。

L说得对，我是心态问题。
我要积极点。
虽然很艰难，我也聚集了离开家后的勇气。
感觉自己就像飞沙走石威逼的道路上，四处拾捡收纳着宝石金璃，这些财富让我自信的去走以后的路。
还是够了，就这样也够了。
明天开始，不，应该从现在开始，我不宅了，我要抖擞精神。
恩，对，就这样，打起精神来。
现在就洗头去。

一个资深宅女似的假期。只有看书和练字稍有意义，庆幸的是没有被妈妈喂胖，不过也没有如愿被养白。

午休短梦。
梦见乌云密布和遍地火坑。
我拉起身边的人要靠上前去，我望见密布的叠层的乌云有光的缝隙，我感觉到隐藏的光的透亮，我盼望它破出。
脚步被火坑的炽热逼回，我被身边的人拉回继续走昏暗的路。
我讨厌昏暗。
身边的人是谁，天上的太阳是谁，都看不清楚。

醒来，回忆着那种想奔跑的感觉，突然想到山雨欲来。
我知道，在家的悠闲没有让人惰了，我反而有了更加明确的思维。

很期望子非半路的回归。还有两天，我想她会干净利落的走来。

Oh~friend 我对你的想念 此刻特别强烈 我们如此遥远

这么多年，身边的人来来去去，我守候着迎来送往，回过头，依旧在的还是他们。
有时候特别害怕未来，害怕自己不幸福。
翻着通讯录，看着那些名字，害怕的感觉就会淡一些。
虽然不是现在，但是至少我还能有人陪我看云起云涌，如果我需要。
很欣慰。

我要再积极一点，积极一点。
忘记，who knows,only time...